刘锋 22:25:27
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。   
　　　　  
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎   
　　　　  
开始站在路旁「做生意」。   
　　　　  
正值青春期的女儿好奇的问：   
　　　　  
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」   
　　　　  
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：   
　　　　  
「那些女人在等老公。」   
　　　　  
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」   
　　　　  
妈妈狠生气瞪了司机一眼。   
　　　　  
女儿接着问：「妈妈，那妓女会不会生小孩。」   
　　  
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
2.有一天一位先生去帮他太太买内衣，  
因为他从来没有帮他太太买过内衣，  
所以他不知道要买哪一种size！   
　　　　  
跟店员扯了半天，  
店员只好拿水果来形容了！   
　　　　  
店员：木瓜？！先生：no！no！   
　　　　  
店员：苹果？！先生：不不不！   
　　　　  
店员：橘子？！先生:再小一点！   
　　　　  
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！   
　　　　  
当店员了解後转身去拿内衣时，  
那位先生突然大叫：小姐等一下！是煎过的  
3.一人经过一栋房子时，  
突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，  
刚好落到 他的头上。   
　　   
这人感到即恶心又恼火，  
于是他走到这栋房子的大门口，  
使劲敲打大门，   
　　   
一个老头开了门，  
问他为什麽这麽大力敲门，   
　　   
这人质问道： “谁住在二楼？”   
　　   
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”   
　　   
这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了！！“    
刘锋 22:31:54
 一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因:我和一个寡妇结了婚.他有一个已成年的女儿.我父亲和我妻子带过来的女儿结了婚,所以我父亲成了我的女婿,女儿就成了我的后母.我管父亲叫爸爸,而我父亲管我叫爸爸(岳父).我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈.我还得管我妻子叫外婆,因为她是我后母的母亲.不久我女儿也就是我后母生了一个儿子.他是我同父异母的弟弟.他也得管我叫外公.因为他也是我外孙.后来我妻子也就是我外婆生了一个儿子,他是我后母的弟弟,所以我是他外甥,我是管他叫舅舅.但是他是我儿子,又得管我叫爸爸.另外我是我妻子的丈夫,也是我外婆的外孙.同时也是我外婆的丈夫,所以我也是我自己的外孙.我的儿子,也就是我舅舅是我的女儿的弟弟,所以我选择了死......   
  
     謀亻  22:43:58
肚子疼 
刘锋 22:39:01
怎么了?..吃了什么坏东西?.叫周芸陪你去买点药撒...

怎么老是让人担心哇..疯了我. 
     謀亻  22:45:28
- -!
都是你的错. 
     謀亻  22:45:38
发这么多``笑得我肚子疼`` 
刘锋 22:40:05
呵..下次别吓我了.... 
     謀亻  22:46:38
呵呵..sorry  
刘锋 22:41:21
我没事干..一直在看这些!~感人的..搞笑的..激发人向上的..在找到好玩的我发给你嘛..你玩你的. 
     謀亻  22:48:45
嗯,好,. 
刘锋 23:05:42
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。   

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[   

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,   

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?   

自己暴寒半天!!!!   

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半   

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！   

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[   

5 高中时班上有个同学叫黄家健   

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着   

就问了一句：夷，黄家健 人呢？   

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。   

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~   

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[   

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~   

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~   

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶   

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...   

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"   

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？   

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"   

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？   

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.   

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。   

17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"   

18 记得《汉武大帝》里面[   

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料   

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广   

李广不停的重复：   

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……   

无语……   

19 真是好驴当做心肝肺   

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?   

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语   

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。   

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"   

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！   

23 晒阳太屁股[   

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！   

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。   
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"   
  
   
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。   

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"   

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"   

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"   

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑   

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：   

"你过去，有人会把你杀掉。。。"   

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己   

32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"   

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"   

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"   

结果全场白眼   

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"   

36 凹出来[   

凸进去....   

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜   

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜   

（黄飞鸿转世？？！）   

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面   

一天晚上我们地理老师问我们：[   

你们谁是姐姐？谁是弟弟？   

当时我就呆掉了   

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。   

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！   

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………   

41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[   

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧   

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》   

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！   

44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。   

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:   

报告仪表,,考官正常~~~~~~   

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"   

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"   

我们全倒了，俩男生疯了。。。   

48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............   

无地自容-_-！   

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……   

……圣诞快乐！！！！！！   

50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了    
刘锋 23:17:58
 史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。     
 一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的            
　            
　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”            
　            
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”            
　            
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。            
　            
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”            
　            
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？            
　            
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”            
　            
          
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”