一切像又回到原点，我似乎还是原来的我，一个无知得不知道自己想要什么的人。 
我好象在寻找什么，一个人，一种感觉，一种生活状态……我不知道，我很迷茫，我只有跟着感觉走，我一直相信它能带我到达幸福彼岸，找到我想要的东西。 
对待感情我是个很自私的人。我相信感觉，爱了就是爱了，不爱了也不会勉强。我一直这样走走停停，停停走走，失去，错过，离开，逃脱……我总是把自己弄得遍体鳞伤……我任性、冲动、贪婪、多疑、自私、不顾后果……我伤害着别人，也伤害着自己。 
我不知道该说自己坚强还是傻，每次都是如此，失望了、跌倒了、受伤了，总是会很快又鼓足勇气，告诉自己明天又是新的一天。然后一不顾一切的继续，就算知道会有伤心会有眼泪会有伤害会有失望…… 
曾经我以为自己是个对待感情很专一很死心塌地的人，也始终坚信有永恒不变的爱情，但是现在我不敢再说这样的话，也不会再相信永恒。经过一次次的失败，我发现自己变得容易动心也容易忘记。我好象越来越不明白爱到底是什么样子，我仿佛变成了当初我最讨厌的那种花心的人。我很讨厌这样的自己。但是我一点都不想承认自己是个对感情不负责任的人，我自认为我是在寻找，只是我一次次的失败而已！但是这何尝不是不负责任的行为呢？我只顾着自己，却没想到这样会伤害到别人。 
可是我多么希望能够拥有一份长久、坚定的爱情啊！但是我发现这于我越来越难，我敏感多疑爱计较爱生气，我眼里容不下一粒砂。只要是那个他做了一件让我觉得讨厌的事，或者说了一句让我生气的话，我都会把它清楚的记在心里，总是耿耿于怀。哪怕是再微不足道的小事我都会清楚的记得。这样的记忆越集越多，时常在我脑海浮现，渐渐放大让我越来越难以忍受。明明心里知道他的好，知道那都是些不足挂齿的小事，但我就是无法把它忽略不计较，无法不去想它。。在我想到他的好的时候，那些不好的记忆就会出来捣乱。慢慢就开始害怕见面，渐渐疏远。。我真的很痛苦，很讨厌这样偏激又小气的自己。。但是只有在面对感情时才会这样，朋友们都说我是个很好相处的人。真的我觉得自己像个病人！也许这就是我得不到幸福的原因吧。。天知道，我多么想改变这样的自己。我不想当西瓜地里的小孩，最后只能空手离开。 
记得以前读到过一句话：当你爱上一个与你择偶条件完全相反的人，那你就找到了你的真爱。我想爱情应该是很自由的，没有任何条件，规定，也没有对错。其实，不是你想找个什么样的就能找个什么样的，要能在对的时间遇到对的人，而且能够真心的喜欢上对方。更重要的是能够互相包容互相体谅，爱上对方的一切。但是我好象又不知道爱的样子，我抓不住它，甚至有时候它就在我身边而我却浑然不觉或毫不理会，总是要等它消失、离开之后才后知后觉……就像歌里唱的：就这样擦身而过，如果是注定的结果，为何还要遇见你，遇见又为何爱我……我想我不是找不到爱，而是我不懂得经营，不懂得把握，更不懂得知足…… 后果：一个人孤孤单单的忆苦思甜。但是谁能告诉我幸福长什么样子？让我知道幸福的样子，我才能在它经过的时候紧紧抓住它啊，才不会一次次错过啊~我不要总是后知后觉……
爱情真的很脆弱，不堪一击。对于很多事情很多人我总是耿耿于怀，无法不在乎，无法忘记……也无法在从来！ 
现在我貌似又回到了原点，回到我自己的世界，但是其中的变化只有我自己知道……虽然表面上回到了原点，但其实已经再也回不去了。那些经历，那些过去怎是轻易可以忽略的…… 
回去，我总是想着过去，过去的好与不好。好的想回到当时继续感受，不好的想回到起点从头来过……总是以这样的心态回忆从前，怎么能够过得快乐？我想我不能再这样了。我要用平静的心情怀念过去，用美好的心情纪念曾经！ 
所谓的原点其实就是一个新的起点。我要站在这个自己给以的新的起点上，好好想想自己的过去，现在，将来；想想我想要的到底是什么，想想我应该怎样去生活。

我常常在一个人的时候孤独得忍不住哭泣，特别是深夜，我总是失眠……那种孤寂让我很难受很无助……我想找个人诉说，想得到一句晚安，但是我把电话本翻了一遍又一遍却找不到一个可以倾听的人……我越加难过了，原来我如此悲哀！！